Что я хочу на самом деле 2 глава

Что я хочу на самом деле 2 глава

Удивительно, но в моем первом опыте не было ничего броского либо привораживающего. Непременно, я был удивлен, поражен тем, как это просто, изумлен значимостью всего этого, но только после того, как я повторял эти упражнения в протяжении нескольких месяцев, до меня начал доходить весь смысл этого. Не было никаких недель блаженства, не Что я хочу на самом деле 2 глава было никаких конфигураций в распорядке денька; были те же самые мысли, привязанности и ужасы.

Но на данный момент я мог Созидать. Естественно, я говорю об упражнениях Дугласа Хардинга на понимание. Опыты, которые он предлагал, казались детскими либо совсем идиотическими, но я попробовал их сделать. И вот – это было оно, яснее Что я хочу на самом деле 2 глава ясного – до меня сразу дошло, во время упражнения с указыванием; я увидел, Кто Я по сути, во время опыта с картонками и с зеркалом, и от всего сердца посмеялся, рассматривая свои укороченные, перевернутые ввысь тормашками ноги. Но конкретно опыт с «Единственным глазом» принес, и продолжает приносить, воистину революционное Что я хочу на самом деле 2 глава видение.

Ах так это происходит: я держу впереди себя очки (подходят и солнечные очки, либо можно изобразить очки руками). Дело в том, что я так длительно сосредоточивался на других, что запамятовал свою настоящую природу, и опыт с Единственным глазом возвращал этот фокус назад Сюда, где Я нахожусь на данный момент Что я хочу на самом деле 2 глава и находился всегда.

Когда я пристально смотрю на очки и медлительно подношу их к месту, где предположительно находятся мои глаза, мое внимание «затягивается» внутрь вкупе с очками, и, когда я их надеваю, то замечаю нечто сразу поразительное и странноватым образом знакомое – я смотрю из 1-го глаза Что я хочу на самом деле 2 глава, а не из 2-ух, как меня учили, когда я был ребенком. Это даже больше, ежели глаз; будто бы я смотрю из большущего открытого окна без рамы, из окна, которое очевидно пусто, и вкупе с тем – в этом состоит умопомрачительная новость – на сто процентов ОСОЗНАЮЩЕ! Как это вышло? Почему оно пробуждено ? Как Что я хочу на самом деле 2 глава я мог этого не замечать, когда оно было Тут все это время? И вся краса этого смотрения через мой единственный глаз заключается в том, что сейчас, когда я знаю, как и где находить, я могу это делать в любом месте и в хоть какое время, просто разворачивая свое внимание Что я хочу на самом деле 2 глава на i8o°. Нигде в мире я больше не нахожу этого открытого Осознавания. Оно воистину уникально. Чем больше я смотрю, тем больше осознаю, что это пустое Осознавание и есть Тот, Кто Я по сути, это 1-ое лицо-Единственное число. Я вроде бы надеваю монокль Бога всякий раз, когда Что я хочу на самом деле 2 глава надеваю очки.

И какой передо мной раскрывается превосходный вид! Я обширно вытягиваю руки и держу этот большой единственный глаз, которым являюсь и в который с легкостью вмещается все – вся Вселенная. Я смотрю и вижу собственный Свет. Я смотрю и не вижу никакой различия меж этим Светом Осознавания и изменчивым Что я хочу на самом деле 2 глава происходящим снутри него – они возникают вкупе. И, все же, я знаю, что без этого Света не было бы ничего из того, что происходит. Я – неподвижный экран, на котором возникает передвигающийся кинофильм. Я – Свет, который делает все происходящее, Я также все происходящее, которое содержит этот Свет. Я – и то и Что я хочу на самом деле 2 глава это.

Почему я все-же знаю, что эти аналогии достоверны? Так как Я Вижу, что пуст и не содержу никаких явлений, что Я есть Свет, в каком возникает кинофильм, со всем обилием его сцен. Я Вижу, что мир-фильм находится Тут и что Я – пробужденный Сновидящий этого классного сна. Я Вижу Что я хочу на самом деле 2 глава, что экран и кинофильм, Сновидящий и сон, неотделимы друг от друга, но таинственным образом они ведут взаимодействие, как будто два отдельных явления!

И во время всего этого я каким-то образом продолжаю работать как индивидум, назначенный на свою людскую роль. Итак, ничто не поменялось и поменялось Что я хочу на самом деле 2 глава все. Как в один прекрасный момент произнес наш современник мудрец Адьяшанти: «Я – клоун, который играет свою роль. Самое огромное, на что я могу рассчитывать, – быть довольно смешным».

...

«Все глядят Единственным глазом Того, Кто Видит».

Д. Э. Хардинг

Козявки

Когда я в первый раз нашел Безголовый Путь, у меня не было трудности Что я хочу на самом деле 2 глава с тем, чтоб узреть пустоту в собственной сердцевине. Но, как мне помнится, я задумывался, что эта пустота по сути была размером с голову, таковой малеханькой, чтоб вписаться в границы этой воображаемой головы, которую я все еще всюду таскал на для себя.

Естественно, это не так. Эта пустота совсем не Что я хочу на самом деле 2 глава малая. По сути нет ничего такового во всей Вселенной, что не поместилось бы в этой емкой пустоте – даже сама Вселенная. Как может быть по другому? Что, не считая бескрайнего Ничто, может вместить границы всего?

Это припоминает мне комара, которого я в один прекрасный момент изловил пластмассовым стаканчиком. Он курсировал по потолку Что я хочу на самом деле 2 глава в моей камере, наверняка, рассматривая меня как возможность стремительно подкрепиться, но в конце концов приземлился на стенке, и я сумел его изловить. Рассматривая его, я сообразил, что комар принимал собственный мир так же, как я принимал собственный. Естественно, не с помощью такого же оборудования и не с теми же Что я хочу на самом деле 2 глава плодами, но с той же перспективы, из той же обширно открытой пустоты, которой мы оба являлись. Тут открывающийся предо мной вид был безграничен – так же, как и вид, открывающийся перед комаром. Мое место видения было пустым, пробужденным, безличным и заполненным всем происходящим – так же, как и место комара. И Что я хочу на самом деле 2 глава почему оба места были одним и этим же? Так как Тут не было ничего, что бы могло отличаться от другого! Ничто конкретно этим и является – это отсутствие чего-либо. Пробужденность конкретно этим и является – она пробуждена. Тут нет никаких градаций, количеств и свойств. Моя пустота не была размером Что я хочу на самом деле 2 глава с голову, а пустота комара не была размером с комара. Была только непередаваемая пустота, из которой все появляется и в которую все ворачивается.

Очевидно, я вынес комара из камеры и отпустил его. И все-же попросил на прощание не ворачиваться и не пить мою кровь.

В маленьком саду Что я хочу на самом деле 2 глава прямо у корпуса с камерами вырастают подсолнухи, и потому что я работаю тут уборщиком, мне разрешен доступ в некие места, в которые другим заключенным вход запрещен. Одно из таких мест – клочок земли с подсолнухами. Не так давно, придя туда, я увидел, что он просто кишит насекомыми – шмелями, пчелами, осами, божьими Что я хочу на самом деле 2 глава коровками, всякими жучками, пауками, стрекозами, слепнями, мухами… Кого здесь только не было! Я смотрел, как они занимаются своими делами, и они меня зачаровывали все в большей и большей степени. И хотя вокруг летали пчелы и время от времени садились на меня, я не страшился, что они могут меня Что я хочу на самом деле 2 глава ужалить. Как будто я сам стал подсолнухом, предлагающим еду своим летающим и ползающим друзьям.

Я всегда тихо относился к змеям, но пауки мне казались наизловещими и небезопасными. Единственное взаимодействие с пауком, которое приветствовалось ранее мною, – расплющивание его газетой либо башмаком. Но с того времени как я нашел свою безголовость, не могу для Что я хочу на самом деле 2 глава себя представить, как можно относиться к ним с таковой неосознанной беспощадностью.

Сейчас я просто прогоняю их, если они оказываются в коридоре, который я подметаю. Если же я опасаюсь, что их могут уничтожить другие, то переношу их в более неопасное место. В один прекрасный момент, лицезрев паука «черная Что я хочу на самом деле 2 глава вдова» всего в нескольких дюймах от собственного лица, я ощутил в груди прилив чувства. Но это оказался не ужас. Это было благоговение, типа того, которое можно испытать, если выйти из дома на заре и узреть самый поразительный рассвет в собственной жизни.

Вчера на листочке подсолнуха посиживала цикада размером с мой Что я хочу на самом деле 2 глава большой палец. Другой заключенный – смотритель, ответственный за сад, – взял ее с листочка и понес в Управление, в шуточку положив ее на стол, чтоб поглядеть, как отреагирует одна служащая. Она с страхом отпрянула и если б так не страшилась подойти к цикаде ближе, то наверное раздавила бы ее первым Что я хочу на самом деле 2 глава попавшимся под руку предметом. Все засмеялись, а смотритель отнес цикаду назад на ее листик. Когда он ушел, я решил разглядеть ее лучше.

Из всех насекомых, которые попадались на моем актуальном пути, заползали на меня, кусали и жалили, забирались мне в волосы либо в пищу, это впечатляло самым странноватым образом. Поначалу Что я хочу на самом деле 2 глава я похихикивал, так как она напоминала мне одну из числа тех неуклюжих машин «седан» 1950-х гг. – собственного рода двухтонный «бьюик» с крыльями. Но чем больше я на нее смотрел, тем больше лицезрел волшебство ее экзотичной красы, замудренную структурную неповторимость ее прозрачных крыльев… В один момент мысли тормознули и осталось Что я хочу на самом деле 2 глава только Видение цикады. Не было никакого «я», которое лицезреет нечто хорошее от «себя», только цикада и листик, и никого, кто бы смотрел на их, – и потом, что было еще больше удивительно, появилось смутное чувство того, что цикада глядит сама на себя! «Как это может быть? – задал вопрос глас Что я хочу на самом деле 2 глава, появившийся фактически ниоткуда. – Что же все-таки это такое, боже мой?!»

И кто мог бы ответить на таковой вопрос? Я не знаю. Я знаю только, что никогда этого не узнаю. И все таки, что бы Это ни было, Оно продолжает спрашивать и тем поражает Само Себя, ошеломляет Само Себя, вполне Что я хочу на самом деле 2 глава озадаченное своим бытием, возникающим без всякой предпосылки, не имеющим ни начала, ни конца, не зависящим ни от чего, не считая как от Ничего. Правда, что все-таки Это Такое?!

У этих букашек, с которыми я делюсь этой замечательной Пустотой, есть собственный ответ на этот вопрос, не имеющий ответа Что я хочу на самом деле 2 глава. «Давай, – будто бы молвят они, – будь и занимайся своими делами».

Письма из дома

Прямо перед Рождеством моя дочь попробовала покончить с собой, проглотив 150 болеутоляющих пилюль и запив их бутылкой водки. Когда она, уже в поликлинике, вышла из комы (ее отыскала подруга, которая и вызвала скорую), то произнесла, что была совсем подавлена, осознав Что я хочу на самом деле 2 глава, что все еще живая.

Эта попытка была кульминацией 3-х лет депрессии, начавшейся со погибели ее брата (ее самого близкого друга) и закончившейся в прошедшем году очень плохим браком. Ее, все еще вынашивающую мысли о самоубийстве, друзья отговаривали посещать меня, уверенные в том, что это будет прощанием со Что я хочу на самом деле 2 глава мной. Но она все таки приехала, и в некий момент нашего свидания, сам находясь в отчаянии, я решил показать ей опыт Дугласа «с указыванием». Не помню, чтоб я произнес ей, для каких целей он нужен; мне кажется, я обрисовал это как игру либо смешную странность.

Комната для свиданий в кутузке обычно Что я хочу на самом деле 2 глава полна народу, столы находятся близко друг к другу, но я знал, что моя дочь готова испытать все, что угодно. Потому я попросил ее указать на ближний стул, направить внимание на его форму, цвет, плотность, на чувство того, что он – предмет, который находится кое-где там. Потом она указала Что я хочу на самом деле 2 глава на свою ступню, обращая внимание на то, что она также была плотной вещью с цветом и фактурой. Она указала на свое колено, свое бедро, собственный животик и, в конце концов, на свою грудь, останавливаясь и обращая внимание на форму и вещественность каждого из их.

В конце концов она указала туда Что я хочу на самом деле 2 глава, откуда смотрела, и я попросил ее развернуть свое внимание на 180 градусов и сказать мне, что она лицезреет – не то, что она задумывается, что лицезреет, не то, чему ее учили, а то, что она вправду лицезреет в реальный момент.

Она произнесла: «Мой нос?» Я ответил: «Хорошо, неясные очертания носа Что я хочу на самом деле 2 глава. И что еще?» После паузы она озадаченно произнесла: «Мое лицо?..». Я спросил: «А ты видишь свое лицо?» То, что вышло далее, было одним из самых запоминающихся мгновений моей жизни – она застыла от удивления, а потом слезы практически полились у нее из глаз, и она застонала, закрыв лицо руками, а когда Что я хочу на самом деле 2 глава она вновь поглядела на меня, то произнесла: «О Боже! Оно всегда было там!»

И это было началом, началом конца жизни, которая у нее не задалась. За последний год она растеряла свою выгодную работу, жилище, машины – все, и сейчас была бескровной без гроша в кармашке. Ах так она обрисовывает тот Что я хочу на самом деле 2 глава момент в комнате для свиданий:

«Я сходу это сообразила! Это возвратило меня к тому, что я помнила, когда была ребенком. Будто бы включили свет, и ко мне возвратился мой дар! Это „я“, которой было так больно, совсем не была мной – какой фарс! До меня дошло, да еще как – такое Что я хочу на самом деле 2 глава нереально было пропустить! Фонтан чувств, слезы, мурашки – тогда было все!»

И вот что она написала в следующие недели:

«У меня фактически нет средств, но это не имеет значения. В первый раз я понимаю, что счастлива. Ранее я никогда не могла дать определение счастью. Сейчас просто слушать других людей Что я хочу на самом деле 2 глава стало истинной радостью. Будто бы когда я Вижу, я перестаю мыслить – я просто впитываю того человека, который передо мной находится. Я в буквальном смысле ощущаю, как его слова растворяются в осознавании и становятся частью меня.

Краса Видения в последующем: я не спрашиваю, почему, как, что, где либо когда Что я хочу на самом деле 2 глава. Это просто есть и всегда было. В Видении нет никаких вопросов. Разговаривая сейчас с моим другом Д., я увидела его ясность. Я увидела нечто поразительное: я не увидела меж нами ничего – никакого расстояния, никакого места, никаких барьеров. Никогда ранее я не чувствовала таковой покой.

Видение случается тогда, когда Что я хочу на самом деле 2 глава я меньше всего его ожидаю. Когда оно происходит, ничто не остается прежним. Я не знаю, как чувствуют это другие, сходу ли это изменило их жизнь, но для меня – непременно. Я знаю, что другим это может показаться странноватым, но когда я что-то делаю, я также Вижу: делаю ли ежедневную работу по дому Что я хочу на самом деле 2 глава, читаю ли книжку, смотрю ли телек, ем ли (тарелка, вилка, пища, которую я помещаю в Ничто!). Это не что-то, зачем мне необходимо прилагать усилия. Осознавание просто берет на себя руководство».

Позднее она прислала некие свои дневниковые записи:

«Я люблю Созидать, когда засыпаю. Ранее мне было тяжело Что я хочу на самом деле 2 глава уснуть, в голове повсевременно вертелись мысли о прошедшем деньке либо о том, что я буду делать завтра. Поначалу Видение перед сном давалось с трудом, но на данный момент это успокаивает, умиротворяет. Я закрываю глаза, и вот я в не-расстоянии, во Вселенной. Его безмерность бездонна, но я в собственном Ничто Что я хочу на самом деле 2 глава не являюсь ничем. Оно тут. То, что там, есть и тут. Это как колыбельная, и я мирно засыпаю. Я также проделываю это в течение денька. Я закрываю глаза и вижу Ничто. Я вижу, что у меня нет зрения, нет метода определять зрительный мир. У меня нет ничего, никаких мемуаров, никакого Что я хочу на самом деле 2 глава понятия о том, из чего состоит окружающее. Там снутри я вижу только безбрежность, и нет слов, чтоб обрисовать ее необъятность. Она обхватывает все. Это место, где происходит все, Я и все есть это, нетронутая и недосягаемая.

Когда я была ребенком, я знала себя как часть мира. Это был Что я хочу на самом деле 2 глава мой мир. Даже когда я смотрела вовне, я лицезрела себя снутри, будто бы я сразу смотрела вовне и внутрь. Был свет, и идея, много мыслей, выстраивающихся на других идей, пустота и вкупе с тем не пустота.

В детстве мое имя нередко изменялось, потому что мои предки прятались от властей. И Что я хочу на самом деле 2 глава невзирая на то что по настоянию родителей нередко приходилось запоминать новое имя, я всегда оставалась собой, своим самым близким другом. Я доверяла этому внутреннему свету. Я помню, как мне нравилось просто посиживать и Созидать. Я не знала, что у этого есть заглавие. Я гласила для себя, что Что я хочу на самом деле 2 глава у меня было нечто особое. Я задумывалась, что ни у кого больше нет этого особенного дара. Когда я смотрела в зеркало, то лицезрела там небольшую девченку, которая была похожа на свою маму, папу и брата. Я лицезрела шрамы от укуса собаки и печальные глаза. Но я помню, как Что я хочу на самом деле 2 глава гласила: это не я, реальная я – это та, которая есть, когда я не смотрю на себя! И сразу с тем смеялась, ощущая себя утешенной.

Мои предки воспринимали наркотики. Они также были очень расслабленны в вопросах воспитания, и я знала много такового, о чем большая часть малышей даже и не Что я хочу на самом деле 2 глава слышали. Но я всегда могла уйти внутрь, положиться на это особое место, которое и было моим реальным Я, где ничто не могло причинить мне боль.

А потом, став старше, я растеряла это особое познание. Это вышло настолько равномерно, что я даже не могу сказать, когда точно это случилось. Я помню, как Что я хочу на самом деле 2 глава, будучи ребенком, пробовала вновь поймать это чувство, но не могла. Когда я смотрела в зеркало, то лицезрела то же, что и другие: наружное „я“ со всеми недостатками, жертву, кого-либо, кому было больно и кому я не доверяла.

Но на данный момент мой дар ко мне возвратился Что я хочу на самом деле 2 глава, сейчас он не стопроцентно укрыт идеями. У меня вновь есть связь с настоящим Я. Я Вижу».

Скоро после чего я получил письмо, в каком говорилось, что у нее прошло то состояние блаженного кайфа, в каком она пребывала в течение нескольких последних недель. Оставались препядствия с средствами. Были назначены даты Что я хочу на самом деле 2 глава судебных слушаний по вопросам, связанным с разводом. У нее все еще не было ни жилища, ни работы и будущее казалось темным. Она писала:

«Сегодня мне было паршиво. По шкале от 1-го до 10 это непременно была 10-ка. Я уже бывала в этом состоянии и знаю, как это серьезно. Требовалось принять какие-то решительные Что я хочу на самом деле 2 глава меры. Я испытывала такие муки – чувственно и на физическом уровне. Я снова желала умереть.

Я посиживала на тротуаре у городской библиотеки, борясь со своими идеями, беспокоилась, думая о деньке судебного слушания, о встрече с адвокатом, об неотклонимом психиатрическом тестировании, – все это казалось мне таким глупым и таким неодолимым Что я хочу на самом деле 2 глава. Часть меня знала, что у меня есть инструменты, чтоб одолеть эту внутреннюю боль, а другая часть меня не позволяла мне ими пользоваться! Будто бы я сплю, мне снится ужас и я не могу пробудиться. О Господи, пожалуйста, пробудись!

Я посиживала там вся в слезах, а мимо проходили люди Что я хочу на самом деле 2 глава. Понимаете, как тяжело Созидать, когда вы в таком состоянии? Так неописуемо тяжело. И вдруг это вышло. Я посиживала и смотрела Сюда и вдруг (я не преувеличиваю) НЕ УВИДЕЛА Тут НИКАКОЙ БОЛИ. Я – это не мои мысли! В этом Не-месте нет никакой боли! Я – не моя тревога и Что я хочу на самом деле 2 глава не моя паника. Мне ничего не надо делать – я просто нахожусь Тут, независимо от того, делаю я что-то либо нет! И Тут я вижу гигантскую широченную теплоту, и мне больше не охото умереть. Все-же это был неплохой денек. Я признательна этому красивому страшному времени, которое привело меня Домой».

Через неделю Что я хочу на самом деле 2 глава она посетила «Школу для Работы Байрон Кэти» и прошла насыщенный десятидневный семинар, где занимались самоисследованием с целью отвертеться от глубоко укоренившихся убеждений либо «историй» о так именуемом «я» и «мире» (этот ретрит с проживанием рекламируют как школу, которую вы посещаете, чтоб избавляться от познаний). Ей присудили грант. Она Что я хочу на самом деле 2 глава приехала туда с мыслью о том, что «Работа» (так именовалось самоисследование) каким-то образом дополнит Видение, поможет ей возвратиться Сюда. К концу ретрита она знала, что они не просто дополняют друг дружку, а не поддающимся объяснению образом схожи. Через три денька она одолжила ранец и отправилась одна в Что я хочу на самом деле 2 глава Центральную Мексику в поисках собственной мамы, которая жила за границей и с которой была не в ладах уже практически два десятилетия. Когда она возвратилась, я получил последующее послание:

«Пап, я отыскала ее. Я потрясена тем, как очень ее люблю. Она так великолепна. Я не вижу того, что лицезрела ранее Что я хочу на самом деле 2 глава. Мне от нее ничего не надо – она совершенна такая, какая она есть. У меня такое чувство, что это Нигде так умопомрачительно заполнено приятием. Я больше не нахожусь в трансе того, кем я являюсь для других. Я – Ничто, вмещающее все другое. В Этом я чувствую людей так, как никогда не задумывалась Что я хочу на самом деле 2 глава, что смогу их ощущать, в том числе и их боль. Люди подходят ко мне и говорят о собственных страданиях, о собственном безумии. Почему настолько не мало людей приходит ко мне с одним и этим же? Но ведь каждый человек – это мое отражение, каждое слово – указательный символ. С Что я хочу на самом деле 2 глава того времени как ты посодействовал мне Созидать, я побывала в аду и возвратилась назад. В аду – потому что жизнь периодически становится ужаснее, возвратилась – потому что Тут я нахожу ту тишину и покой, которые обхватывают все, – и чем больше ада я испытываю, тем к большему покою я возвращаюсь. Итак, я отыскала ее, помирилась Что я хочу на самом деле 2 глава с ней и нашла, что я помирилась сама с собой. Она задумывается, что я сумасшедшая. Ну, если я сумасшедшая – то я Дома!»

На данный момент, когда я пишу эти строчки, моя дочь снова в Денвере, у нее все еще как бы нет ни работы, ни жилища (она Что я хочу на самом деле 2 глава живет у подруги). У нее нет никаких определенных планов, не считая того, что, разумеется, для нее запланировано выше. Мы подписываем наши письма «Твой задом-наперед папаша», и «Твоя вверхтормашками дочка» и смеемся. Когда мы пишем друг дружке, то пишем сами для себя, и это всегда таковой приятный сюрприз Что я хочу на самом деле 2 глава – даже когда сидишь на тротуаре у библиотеки в аду, заполненном слезами.

Ум-привычка

Временами мне докучает и меня забавляет то, что я называю умом-привычкой, который я представляю для себя в виде телеги для покупок, заполненной старыми вещами и иным хламом из прошедшего. Как бомж, я всюду катаю ее с Что я хочу на самом деле 2 глава собой, зная, что это все, что у меня осталось от этого «я», за которого я время от времени себя принимаю.

Периодически меня приводит в смятение то, как этот ум-привычка настойчив, и бывали моменты, когда я чувствовал себя подавленным им и так себя бранил за это, что впадал в реальный ступор омерзения Что я хочу на самом деле 2 глава к себе – что на самом деле было старенькой обычной моделью поведения, к которой я на удивление нередко ворачивался. А сейчас он проявляется как собственного рода трепотня бог знает с кем, мелодрама на автопилоте – такая близкая и знакомая и совместно с тем такая же чуждая моей природе, как тот сериал Что я хочу на самом деле 2 глава, который я в текущее время не смотрю по телеку.

Он таковой невнимательный, этот ум-привычка! Периодически он само воплощение забывчивости и впутывает меня в дурные ситуации. Погруженный в шквал мыслей, я в один прекрасный момент взял не тот тюбик и выжал на свою зубную щетку аккуратную полоску Что я хочу на самом деле 2 глава крема от геморроя. А не так давно, к собственному кошмару и изумлению, я изловил себя на том, что собираюсь помочиться в мусорный бак заместо унитаза – почему, не знаю. И за все эти годы я два раза выходил из столовой на улицу и шел по направлению к корпусу, где находятся камеры Что я хочу на самом деле 2 глава, неся в руках тюремный поднос для пищи – что тут равнозначно тому, как если б вы «на воле» вышли в сомнамбулическом состоянии из ресторана с тарелкой в руках.

Слава Богу, такое случается редко. Но в моей жизни был длинный период, когда я стопроцентно отождествлял себя с этим умом-привычкой. Тогда Что я хочу на самом деле 2 глава с разрушительностью автокатастрофы «я» тут столкнулось лицом к лицу с миром там, со смертельным сочетанием ужаса и бравады. Я копил убеждения, меня раздували гнев и гордость; я считал себя крутым и волновался, что это не совершенно так, и всегда безгласно молил о заботе и принятии.

Помню, как Что я хочу на самом деле 2 глава ребенком в собственной сердцевине я чувствовал обширно распахнутую пустоту, обилие, льющееся из загадочного и невидимого фонтана того, кем я был. Но по мере взросления я каким-то неверным образом относил ту изумительную пустоту к ментальной структуре под заглавием «я» и, таким макаром, скоро преобразовал пустоту в ничтожность. Я принял некоторое «я» и Что я хочу на самом деле 2 глава закрылся от мира, но пустота все еще была тут, как гноящаяся рана в самой сердцевине. Пустота стала недочетом, недостатком в сделанном мною персонаже, моей личной пропастью. Воистину, я стал ничтожеством.

В 60-х, когда я воспринимал ЛСД, я вновь мимолетно увидел ту настоящую природу, которую знал в Что я хочу на самом деле 2 глава детстве. 1-ые видения принесли с собой мощнейший заряд красы и любви, но позднее ЛСД испугал меня до погибели. Я даже закончил курить травку из-за того, что у меня стали случаться внезапные галлюцинации уже после прекращения деяния наркотика, после которых я был весь в поту и совсем дезориентирован. Я решил Что я хочу на самом деле 2 глава, что у меня едет крыша. В протяжении многих лет после чего я бился с самыми простыми неуввязками контролирования, пребывая в страхе даже от того, что не мог помешать для себя слышать, не мог держать под контролем свое осознавание, самой основой которого считал это свое лелеемое «я». Я становился все Что я хочу на самом деле 2 глава более отчаявшимся: выпрашивал, манипулировал и, в конце концов, стал брать силой все, что, как я задумывался, заполнит эту расширяющуюся пустоту.

И вот в конце концов все завершилось. Непременно, мой арест стал катализатором, нужным, чтоб подтолкнуть меня в новеньком направлении. Но еще потребуются годы стачивания моих убеждений, чтоб меня Что я хочу на самом деле 2 глава отпустило. Удивительно, так как, оглядываясь вспять, кажется, что это вышло в мгновение ока: сейчас этот ужас так же осязаемо отсутствует, как тогда – находился. И на его месте – этот несдерживаемый интерес, это несравнимое любопытство относительно того, Кто Я Есть по сути, и преданность этому.

А вышло последующее: Пустота стала божественной! Вышло полнейшее Что я хочу на самом деле 2 глава изменение – Пустота в моей сердцевине, та большая сияющая дыра, которая не могла быть заполненной, стала тем, чем была всегда: фонтаном Вселенной. И, более того, я и был этой Пустотой и всем, что Она сделала! Я более не был жалким, я был «всемогущим», способным на все! Тот, за Что я хочу на самом деле 2 глава кого я себя воспринимал, это тело-ум под заглавием «я», по сути находился снутри этой Пустоты, а не напротив. А я реальный был прозрачным. Я был местом, осознающим Свое создание, и все творение было снутри Меня.

Как я это нашел? Я поглядел – в буквальном смысле поглядел – и увидел! Это не было Что я хочу на самом деле 2 глава всего только чтением об этом – хотя чтение вправду посодействовало мне повредить барьеры, – это было Видением Этого и Бытием Этого. Я поглядел Сюда, развернул свое внимание на 180 градусов в обратном направлении относительно того места, откуда я обычно смотрел и где я ранее подразумевал, что у меня есть голова, и Что я хочу на самом деле 2 глава увидел Ничто! Я увидел Пустоту, и не просто обыденную пустоту, а очень осознающую. «Светящееся» – безупречное слово для описания того, что я увидел, ибо оно вправду сияло своим великолепием. Будто бы я был окном без стекол и рамы, освещенным изнутри и, более того, окном, которое было вместилищем для того вечно меняющегося происходящего Что я хочу на самом деле 2 глава, которое я называл миром (и которое по сути составляло с ним единое целое).

Итак, случилось просыпание. В гуще этого сна под заглавием «жизнь» появилась ясность. В каком-то смысле я погиб и вновь родился как нечто другое, некоторый безымянный Источник, который до сего времени продолжает поражать Себя Что я хочу на самом деле 2 глава самого.

Но этот ум-привычка остался как эхо некий дальной войны, в какой я участвовал. В некий момент я попробовал отрешиться от него и сообразил, что не могу. Я нашел, что он никогда мне по сути не принадлежал, и потому отрешиться от него значило бы отрешиться от вон тех Что я хочу на самом деле 2 глава гор либо от воздуха в этой комнате. Повсевременно ворачиваясь к этому пробужденному и пустому Источнику, я увидел, что Тут, в Сердцевине, никакой ум-привычка существовать не может; ум-привычка принадлежит только миру; в каком-то смысле он и есть этот мир. Как такой он – творение Источника и, тем, является Что я хочу на самом деле 2 глава нюансом Того, что я есть, – так же, как сон является и продуктом, и сутью сновидящего мозга. Но главную значимость имеет то, куда я направляю свое внимание: я либо наблюдаю за своим пустым Источником Тут, либо занят кое-где там неизменным потоком мыслей, который я называю умом-привычкой. Это Ничто Что я хочу на самом деле 2 глава и Оно. И феноминальным образом они видятся как одно и то же, но только исходя из убеждений Ничто – этого Ничто, которым являюсь я.

Отсюда видно, что я катаю эту телегу под заглавием «ум-привычка» из 1-го угла моего денька в другой, и обнаруживаю, что не двинулся ни на Что я хочу на самом деле 2 глава дюйм. Все находится снутри – эта пишущая машинка, воздух в комнате, горы вдали – все является частью этой светящейся Пустоты, которая есть я. Воистину, я – попрошайка, у которого в кармашке весь мир.о

Разговор 1

А. Вы – член местной буддийской общины, и у меня есть вопрос по буддизму, на который, может быть, вы Что я хочу на самом деле 2 глава можете ответить.

Б: (Смеется). Если это вопрос о буддийском учении, то я сам удивлюсь, если смогу на него ответить, но спрашивайте.

А: Что конкретно предполагается под выражением «пустота»?

Б: Непременно, я не довольно компетентен, чтоб дать четкий ответ, но я постараюсь, и поглядим, что получится. Многие буддийские учителя, и в особенности те Что я хочу на самом деле 2 глава, кто часто возникает на страничках фаворитных буддийских журналов, употребляют термин «пустота», описывая природу феноменальной действительности либо то, что мы считаем вещами, существующими кое-где там, в реальном мире. Мысль в том, что эти феномены только кажутся реальными, а по сути они «пусты» и не реальны. Другими словами они не Что я хочу на самом деле 2 глава есть сами по для себя, а появляются только как итог их взаимодействий с нескончаемым числом других феноменов. Все эти связи выливаются в непостижимую сеть способностей. Итак, мир не таковой плотный, каким считается, но видится как фундаментально «пустой»; и цель этого учения – посодействовать ищущим просветления ослабить свою привязанность к тому Что я хочу на самом деле 2 глава, что они считают размеренной и реально имеющейся реальностью. Естественно, это работает, и я вынужден огласить, что это еще поближе к правде, чем принятое понятие о действительности. Но, по-моему, в таковой точке зрения есть суровое отклонение, концептуальный объезд. Это длиннющий путь домой. Если я прав, то и Будда гласил Что я хочу на самом деле 2 глава нечто в этом роде, это знали и многие другие, а именно ранешние китайские чань-буддисты. Они все считали, что базовая неувязка – это вопрос неверного фокуса. Итак, заместо того чтоб обрисовывать то, что мы лицезреем, термин «пустота» лучше применить для описания того, кто лицезреет явления, ибо когда находится, что видящий Что я хочу на самом деле 2 глава пуст, то также находится, что и видимое тоже пусто. Таким макаром, мой вопрос к моим собратьям-буддистам последующий: к чему все эти дискуссии о вещах, которые пусты? Узнайте, кто есть видящий, и вы отыщите ответ – и о природе феноменов, и о нашей неверной привязанности к ней. Что вы Что я хочу на самом деле 2 глава думаете? Разве в этом не больше смысла?


chubatij-mikola-referat.html
chudes-na-svete-ne-bivaet.html
chudesa-kak-instrument-upravleniya.html